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......
 
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有时候我在想,如果3522vip有一天彻底消亡——就像我最早使用的雅虎博客那样,对于这些并无备份的、记录了整个二十来岁悲欢的文字,我会不会感到伤感呢?应该会吧。但以我之钝感,可能也要在久远的未来发作、阵痛、辗转无极限吧。
其实过去一年、两年,也并非完全没有写作,或丧失记录兴趣。换了阵地,更私密、更随性,固然是原因。但确实有更多无稽之事消磨时光,手游、微信文章、微博八卦、短视频,等等。有时惊觉,发现看书和看电影且不能丢,遂一阵狂补——夜夜晚睡,仍不够用。生活依然还是手忙脚乱,力不从心吧。
但话说回来,又有什么事情,是真的有意义呢??
17年开心的事情是去了土耳其,热气球腾空和费特希耶滑翔,像风一样自由。18年去了法国和摩洛哥,还有两趟日本。旅行是有治愈效果的,光是短暂逃离狗日的现状这念头,就能让人陡增兴奋。当然了,这治愈是以money为前提的。活得越久越能体会:钱也许不是万能的,但特么有钱的快乐,包罗万象啊。不过,每次回来坐在格子间忙碌,又会更丧。对于我们这些出生不在罗马的人,想要享受这片刻欢愉,是以长时间搬砖+受虐为前提啊。呵呵,有什么办法。继续恶性循坏吧。浪死我吧。

17年写了一首诗,我觉得还可以。贴上。
其实我觉得少年青年时代写的很多东西,诗词歌赋、小说随笔,都挺好的。期间感悟,多数是叠加,并没有质的改变。不知道我应该庆幸自己仍旧在平凡生活里保持着精神的华彩,还是该鄙夷自己,永远长不大。

就这样吧。

————————————————————————————


《我的痛苦来得迟缓而壮烈》

我的痛苦来得迟缓而壮烈
在与时间的对望中
我是等待复辟的乱臣贼子 
身处太平,心系幽冥 
未曾有一日安眠

我的痛苦来自你的誓言 
在与命运的交换中
我是自愿凌迟的狂妄之徒
野火漫漫,风雷咄咄
不信有一世涅槃

是的,我的痛皆因你而起
却不因你而止息
在初相逢的那一眼
我看见结局
我选择开始


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(2017-07-19 18:32)
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追梦录

分类: 梦江湖:编故事·道传奇
  

 

梦中一遍遍嘲笑自己:

难道你以为自己在做梦?

你凭什么不管不顾?

你以为置于死地还能后生?

是啊

 

拼尽全力纵身一跃

自以为没有回头路

结果仍在哭泣中醒来

 

倒退,倒退,下坠,下坠

悬崖、深渊、碧水寒潭、百尺急瀑

随浪翻滚 随浪消失

我不想做打不死的小强

我想做一拍就死的蝴蝶

 

你看过海鸥捕食吗?我他妈没看过

但那关乎爱情吗

难道不是鸟为食亡

呵呵 但我理解你

在千疮百孔又缺爱的人心里

任何一个微小的姿势

都带有爱情的强烈隐喻

所以我的无间坠落,也是为了证明勇气吧

黄花树下一跃,漫天飞雪

黑木崖上一跃,我永远都不会让你知道

是啊 你们什么都不知道

 

醒来了,是梦,沮丧,庆幸

沮丧是因为我伟大的爱只存活于梦里,我压根儿也没有想象中情始情痴

庆幸是我还没死

我可能还有机会

碰上对的人。

 

——20160503清晨,长沙。

 

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(2016-04-12 18:13)

成人之美

我做得太多

有时无意

有时有心

呵呵

你这么好

会遭人嫉恨罢?

想想还是孔子教育徒弟说:

你们别做得太好

太好了,破坏了游戏规则,会让大部分人更难过

所谓好心,便不会有福报

那天我躺在海面上

像漂浮的尸体一样自由

但轻松可能也只有半个小时

后来我被众人打捞

。。。

沮丧。矫情。喧嚣。孤独。

过去30年的疑惑

我以为自己想通了

睡一觉就好

放空一下就好

结果并不会

你既无法唤醒装睡的人

也无法令不爱你的人回头多看你一眼

最要命的是

你竟统统都可以原谅

放任自己的卑微

然后存活

在香港看了澳门街后传

叶念琛渐入佳境

腹黑残忍

琪琪抱着饼等待夜归人

像极了树下等待黄药师而不得的慕容嫣

辗转

凄楚

撕心裂肺

想把爱人和他爱的人统统都毁灭

是的她也的确这样做了

但做完就后悔了

与其说是残存的善意

不如说,“我不想承认你最爱的人不是我”——慕容嫣的台词。

我以为那般无望,我体验过

但再见你时

所有的不甘瞬间坠落

所有的幻想死灰复燃​


电影到底是电影呵。​


​

——写于2015年12月,旅行归来。

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娱乐

分类: 梦江湖:编故事·道传奇




追梦录 增补篇【2014—2015年中】

20140301
梦是对现实的不满,对往昔的粉饰,对不可追之事的任意遣怀…
我梦见我将嫁于你,指腹为婚,盛大喜宴,宾客如云,欲言又止。
姐妹,我当然知道你想提点什么,

但是你所唾弃的不屑的,却正是我惦念的憧憬的啊!

20140304
做了许多梦,都与少年时代有关。
折返,重见,以被虐形式,告慰当时缺憾。
快乐吗?当你我图穷匕现。
爱过吗?当我温柔注视你的眼。
在这场盛大的仪式里,
我完成我的涅槃,
你还是没有改变。

20140606
戏子入梦,未觉而醒。
熟男欢颜,旧时惦念。
水晶拨雾,月下共酌。
纤尘止戈,此去经年。

20140707
智蛛寺,副业兴
一日游,群情盛
三人座,迟进门
僭我辈,惹不忿
强抑火,诅人心
酒将进,与尔兴
杯中晃,言无敬
多得你,真情性

2015.02.19 (凌晨6点左右。记梦。)
CD?不确定。霸道帅气总裁。与妻子相识相恋并最终决裂的过程。
仿佛一场电影。上帝视角。
却有很强的代入感。
莫非我会分身。
大明星的完美皮囊,包裹那些无情过客的心。
曾对你那么好,为什么会变?
是“你”疯了,还是“他”厌倦了?
卿卿我我,事无巨细,演绎着绝世好男人的戏码。
你陷落,你沉沦,你恨不能为他去死。
他很忙,但是他并没有放下对你的关心。
沉醉在温柔乡的你,往往患得患失。
开启密室,触碰天机。
他拥你入怀,诉说秘密,似乎并不怪你。
而你惶恐。
诞下孩子,他自然欢喜。
你想离开了。
歇斯底里。不可理喻。
他派女仆来侍,于你却是牢狱。
让我走。你说。
他脸色变得铁青。
你从未见他那样生气。
后来他把你送往精神病院,每周探望。
为什么不杀了我?你问
你是我最爱的人。他说
你笑了
他也是你最爱的人啊
你为什么要折磨他呢
于是你选择自焚
突如其来的告别
迟来的他撕心裂肺的苦痛
我见你决绝的眼神
听你说来生
来生 让我变得再好一点 再与你相逢吧
做着年少玛丽苏的春梦,慨叹一无所长的人生
是啊 ,你们都向前走了,独我幼稚,不醒。
始终活在小说里、幻梦里的我,怎么会懂爱情之情状?
你们的苛责,我并不在意。
因为我不是为了你们任何人而生。
如果,倘使,假设,万一,对的人真的存在。那么也许他会理解我,怜惜我,甚至改变我。
为了你,我愿意成为更好的人。

20150320
做了一个悲伤的梦。梦里我们如此相爱。醒来艳阳高照,独我意徘徊。
幻梦里存握预感,迟迟不敢醒。但那又如何,能抵挡钦定的别离么?
一场夏夜的私奔,唤来久违的热情。你何时变得这样勇敢了?来不及细想,我一力奔赴。

因为是你。
我们的故事36集,步步惊心。你来罢,带我走。叫所有人吃惊。 
你于是真的成为勇士,罔顾世俗约定。
君未娶,我未嫁,为什么不?
你健步如飞,御驾乘风,我打笑:果然是体育健将啊。
但我忘了。体育健将的称谓出现在小时候。我们刚认识的那些年。
后来?后来你走学霸路线,斯文沉稳,喜怒不形于色。对我的失望、希望,亦从无提及。

而在梦中,所有的不愉快都自动隐匿。所有的记得都无缝衔接。
铃东在旁惊叹,脑补那些年的蛛丝马迹。
是的 我们相爱。一直都是。
如果你坦承,我有什么理由不坦承呢。
于是夜夜出逃,奔赴那末页出口。
很久很久,我们一直在重复同样的劫难。为什么不索性逃离?
因为我们除了是梦中人,还是书中人。就像那部电影一样,改变到细节,改不了结局。
但,有你在身旁,我便觉得 日复一日 其实也没什么不好。
从前 这样的话我也想过。但我不说。

我怕说了你会骄傲。我怕说了我便不会再勇往直前。
只有在这恍惚记忆里,永不相见的咒才能破解,层岚叠嶂的误解才能冰释。
记得四年前刚逃回天都,许是心存愧疚,于是天天发梦,撕心裂肺。

彼时任性的我还可以发信息给你,说你不要到我的梦里来,我很烦躁,很烦躁,很烦躁。 
曾经我以为那样的方式就是表白。现在觉得可笑,于事无补。 
但,即便是技术含量更高的情话,又如何?

你并不会随我天涯辽阔的。不是吗?

我也并不会妥协。不是吗?

我需要的是战斗的姿势,而非躲在你怀里念念不忘战斗的轰鸣啊,不是吗? 
我活该。 
因思念成疾,以梦生发,我想我是幸运的,还好我还有这样的功能。不然我更想死。
卿卿我我有时,更多是斩妖除魔。击天灾,灭人祸。
36集有36种跌宕,每一种都见证着你我的至死不渝。多么感人。
页尾我将醒,舍不得,于是挥鞭长驱,匆匆筑下第37集番外。
旁人也渐次意识到命运终结。惶惶逃窜。
马车碾落烟尘,追不过命运。最后的吻别如此真实,令闻者伤心。最后的吻别如此虚幻,令我坚信:爱过。
这一梦如此漫长,就像你我相识的年月。
这一梦如此短暂,就像我们真正相熟、见面、吃饭、聊天、约会的那一年。
即使欲说还休,即使饱含缺憾,也是快乐的。
但是不会再有了。
野心勃勃的我离开了。心有戚戚的你说我其实很自私。
是啊。所以你结婚生子,家庭和睦。
我天涯辽阔,尽享孤独。

该结束了。画外音。
孤独和寒冷潮水般侵袭,攫取前一秒还相依相伴的天空之城。
原来梦境也是无法闪回无法重放的。
就像生命一样。
那么我只好能,祈祷下一场梦的重逢。再见。并言不由衷地,祝你在现实里

平安喜乐。

20150322 
班长。
高中教室。
不是我的高中班长。
我们没在一起念书啊。
为什么所有的悲欢离合,都发生在这个我并不喜欢的乡下校园?
一千零一夜的幻觉。
婚约?或只是承诺。
恭贺如潮袭来。
为什么?
他又不是救世主,你们为什么那么吃惊、雀跃?
梦境总是没有开头,过程也十分省略。
我想结尾应该是个悲剧。
像我这样悲观的人,怎么配得起快乐的结局?
重温盗梦空间,却总是难以为继。 
五年前,我们一起在影院看的这部。
也是我们这么多年唯一一起看过的电影。
我知道你没看懂。记得那天出来好多人都很晕。
我也记得那天的酸奶、甜甜圈、不太好吃的晚饭。
但是我不记得那两个小时观影过程中,你的感受了。
我猜,我肯定是兴奋的。因为我是诺兰粉。还有更重要的一点,能跟你看电影,对那时的我来说是一种生活的转机和启示。记得你问我究竟想找什么样的人。并且你给我分析了一下婚姻对于父母的意义。
呵,我懂了。我也想付诸实践。可是没有你,我又能跟谁去成全小家之愿,令父母安心?
人的烦恼,总因着记性太好。
我记得那一年的所有事,虽然丢了些许细节。
这些记忆在此后的每一帧影画里、每一段旋律里,都是那么让人恍惚。
失去了这些,我会怎么样?更不堪吧。
所以。
我想留在梦里。即使同样不快乐。
我想长睡不醒。忘掉你像忘掉我。

20150325 (凌晨0点41记)
丁 询问 方式
工作后遗症
后边三楼两居
老大带项目
怀念最初那栋现楼
但你怎么可能说服一个事业成功的人纡尊降贵
见了鬼

20150413
梦里 再演绎一遍你对我的残忍
我们不是郎才女貌天赐佳偶吗
为什么要提分手
分就分罢了 偏偏各种交集 好多共同的朋友
在闹市 在清幽 
你的言行举行 还是在乎我的
对吧
你用来挡箭牌的女人
根本就不存在
对吧
最后一幕在铺满蓝色荧光扶手的山阶
我们要看一场盛世的奇观
但却好像不是你
云中谁寄锦书来
你说抱歉:我不能跟你走
漫天的星斗闪耀着蓝色的光芒
那是我的泪吗

20150627
杭州归来的动车?
你怎么也在这里?
我该怎样让你认识?
思虑良多,正值你高谈
我接话,并走向你身边
我握住名片,你猜我是谁?
你看着我笑了。
我非常庆幸你没有说错。
是的我受宠若惊。
谈杭州见闻,谈地域风情,求推荐佳处
但是,你何时变成了杭州人呢?
问起同行伙伴
你说你和某个执意要考美院的小伙子
我说我一个人
其实也不对,我有一帮不太熟识的 父亲的朋友
莫名的旅伴
在火车行将到站的刹那
我们匆匆分手
我握住你的电话
疑心那是一场梦
但是我明明记得你邀请我去你们画室做客
原来在这一个空间里
你是更纯粹的艺术家
但其实不管你是谁
只要能遇见你 认识你 与你交谈
我便觉得
是无上的光荣

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(2015-01-14 17:52)
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娱乐

分类: 寻花蹊:活吾味·心之旅



突然发现去年一年没有更博,有点唏嘘。

换了新工作,两年了,没在电影频道,但依然做的是电影行业,甚至更接近电影本身。

制作、宣传、发行。平台不错,升职加薪都很顺利。

看起来,从前曲线救国心心念念遥不可及的梦想终于 获得了上天的回应。

 

 

冥冥中很多事都有预兆。恐怕我真有佛缘。

过去一年,父亲去世,留下寡母;购置新居,独自还贷;妹妹归乡,驻守星城;绝交故友,冰释前嫌.....

每一项都有看不见的力量在推助。超前感知。

比如父亲自幼习武,体魄强健,却终不敌癌魔三年困扰。年中的回光返照让家人心生侥幸,于我却是夜夜梦魇。

算了几卦不太安稳,于是隔三差五回家。最后那次是早上6点20的飞机,到家下午3点,6点不到老人便合了眼...

比如以为永不会再联的人,因着父亲的关联而打来电话,慰问,作答。我发现所谓放下并没有想象中那样难。

你是谁啊?哦,你还好吧,我很好呀。好好好,再见吧。

曾经设想的,过不去的坎,最后都过去了。以平淡的方式。

还有什么可记挂呢

 

 

唯一可以记挂的或许是我的个人问题。但是这是横亘在我们生活里十多年的难题。

难道因为家庭的变故它便会迎刃而解吗

并不会吧

有人骂我不孝。

不孝有三,无后为大。

是的这几年我一直在考虑这个问题,也一直在艰难地跟自己说“不”

不要妥协。不要放弃。不要自毁人生。

也许吧。成家不是自毁的开端,和不爱的人成家才是。

天知道我到哪天才会找到真爱呢

呵呵。。

我现在可是怀疑自己是无性恋群体噢

其实那样的生活又怎么了,别人有什么权利干涉

但,可能现在还比较善良吧。

成熟度只有二十多岁不是嘛。

所以依然天真地相信,未来那些可能性。

 

 

好好走下去哦。

越来越接近梦想了呢。

以射手常常动摇的本性,两年之后还没用疲乏并且觉得还有干劲

那么这个真的是Work right哈~

Mr.right也可以出现了~

 

 

 

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(2013-10-12 16:01)
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诗词

七绝

昨夜

文化

分类: 醉光荫:观影戏·赋词曲


昨夜

 

昨夜梦中又见他,


白羽青衫冠京华。


提马驻足畏情怯,


旌旗猎猎皆欲杀。


城中池鱼早飞散,


被缚少年纵潇洒。


欺身探望祝君好,


横眉懿旨称哀家。

 


—— 2013.2.23.

 


 

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博客七周年

我的博客今天6315天了,我领取了徽章.  

  • 2006.05.30,我在3522vip安家。
  • 2006.05.30,我写下了第一篇博文:《强烈推荐~测一下你适合什么职业?》。
  • 2006.06.01,我上传了第一张图片到相册。
  • 至今,我的博客共获得117,868次访问。

这些年,3522vip伴我点点滴滴谱写生活!

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(2013-04-08 20:36)
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情感

分类: 寻花蹊:活吾味·心之旅


音响里循环放着那首歌。一首没什么名气的歌。那个长得与你有些神似的歌手。
以前我也曾迷恋过他。后来?后来也许是长大了意识到追星的愚蠢,或只因他某桩丑闻。
你知道,事物发展的不确定性在我这里总是演绎得很好。
换了桌面。一张有些暧昧的照片。或许,是我们此生倾心过的唯一凭证。
眉含笑,眼含情。如果无声胜有声的话。大约是了。
有一天它当然会被我销毁——我讨厌一切没有结果的事情。我不想让没有结果的事情变成自己的人生污点。
可惜不是现在。
不是2012年7月11日,凌晨3点57分。
截止到此分此秒,我依然想念你。
我依然纠结于那个命题无法呼吸。
卿未嫁,君未娶,甚至我们彼此中意,可为何总是走不到一起?
这问题不知还会烦扰多久。也许持续到嫁人?或死去?或来生?
感谢你在五年前的那个盛夏找到了我。感谢你在四年前的春天手捧鲜花向我走来。感谢你在两年前的秋天予我的依恋和踌躇。感谢你在一年前的夏天终于放弃我。
对我来说,那些都是生命中无上的快乐,无上的荣光。
因为我是依持记忆便能活下去的人呵。
所以,最终有没有谁陪伴在身边,似乎并不重要。
重要的是,在我离开时,你难过:对不起,我想了很久,还是学不会你的勇敢。我无法随你一起飞。
那个时刻,生命中那些强盛的预感汹涌而至,迫我镇定。我知道,我爱上他了。
终于。
唯有离开,才能正视自己的卑微。
每一次。
心不断地缺失,又不断被填充。
回首天涯,空空落落。
十数年跌跌撞撞,那被人谈及便神往之的勇敢追寻。实际被证明不过是场笑话。
你追寻什么?有什么值得你追寻的?
理想与爱情的冲突,其实真的没有那么大;
你需要的绝非爱情,亦并非理想,也许只是抗争,以及对抗的姿势;
可,曾有哪一项,真正存在过?
看。虚无主义总在这样的深夜缠绕我。撕扯我。仿佛我真能为它解惑。
那么,结论是,
我们都困囿于懦弱。
但也许,并没有人比我们更勇敢过?
戴着这样自欺的镣铐,我迎风而舞。
繁华千年。

直到当初,你找不到我。
直到最后,你不找我。

2012.7.11.AM

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(2013-04-08 20:16)
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杂谈

分类: 梦江湖:编故事·道传奇


——我弟后天来京,你过来吃饭吗?
替他披上外套,她装作漫不经心地问。
——哦,到时电话吧!
他俯身给她一个告别Kiss,转而匆匆离去。
她关门,点上烟,翻看弟弟的空间相册。穿学士服的弟弟阳光俊朗,让整幅桌面都生动起来。
翌日。
门铃渐响。她慵懒地下床打开门,愣住了。
——姐,surperise!
弟弟张开双臂。
——你不是后天才放假吗?
她接过行李,满是嗔怪的口吻。
——想早点见你嘛!
弟弟环顾室内,充满兴奋。
——对了,姐夫呢?
——他,呃,当然是上班咯!
——哦,我还以为自己开公司可以晚点儿去呢!哈哈~
她笑笑,走进洗手间,拨通电话。
——喂,是我。没事,就是问问你晚上过来吃饭吗?嗯?哦,那好,待会儿再说!
——姐!
她收起电话,回到客厅:什么事?
——怎么都不放结婚照的哇?
弟弟朝墙上的油画努努嘴,表示不满。
她摇头微笑:你姐夫做艺术品的嘛!再说了,现在谁还摆那种烂俗照片在家里啊!
当饭菜逐一摆上桌时,时针指向了19:00。
弟弟蹦跶着坐下:姐夫啥时候回?
她抹着护手霜:再等等吧!
弟弟抓了一只大虾扔进口中:咦,你不是吃海鲜过敏吗?
——你们爱吃嘛!
她戳了一下弟弟的脑袋,拿起手机刚要拨。门铃响了。弟弟跳起来:我来!
隔着防盗门,她瞥见那女人的身影,脸色瞬间煞白。
她快速走向门口,示意弟弟回屋。弟弟狐疑地看看她俩,终于没再坚持。
——不请我进屋坐坐?
女人眼神凛冽,划过她与她室内陈设。
——你,你找谁?
她能听见自己声音中的颤抖。
——唐晓丹,你装哪门子蒜?!
女人咬牙切齿:白金龙今儿又没回,是不是跟你这儿?!
她摇头,略带惊惶:你找错人了吧!你说的人我根本不认识!
女人猖狂地笑:不认账?我特么跟踪了你俩一个月!
说罢她从窗口扔进一叠照片,声色翩飞。
唐晓丹闭上眼,长叹一声:我同他已经分手了!
女人拽着栏杆:我不信!你撒谎!
——亲爱的,我们什么时候开饭?
弟弟的声音从身后传来,唐晓丹觉察自己脊背在发凉。
——哎哟嗬,你,你还养了个小白脸?
女人鄙夷地咂嘴,继而大笑:啊哈哈,哎呀白金龙这个傻X,这帽子戴的!
唐晓丹怔怔看着弟弟,说不出话。
——好,不管你们是假戏还是真做,我信了!只要你以后不再纠缠白金龙!哼哼,不然——
女人剜她一眼,撂下狠话:我会叫你生不如死!
一阵高跟鞋敲击地面的声音过去,世界重归安宁。
弟弟拣起照片,走进厨房。
炉火明灭中,她搓着手,不知所措。
——多久了?
弟弟背对她,问。
——三年。
——所以我的学费,家里修房修路的费用,都是你做二奶挣来的对吗?
——晓明…
——我知道你在北京不容易,但是…
弟弟回头看她,眼中写满沉痛。
她握住弟弟的手:对不起。
——你没有对不起我。是我们拖累了你。
弟弟走出厨房。
门铃响。弟弟停下脚步。回头看她。她呆立在当地。
门铃持续响。弟弟开了门。白金龙扶着门框穿鞋,骂骂咧咧:TMD不知哪个孙子又给我车上划拉一道,这帮二逼愤青没救了简直!
当他迎头撞上晓明的目光,不禁略显尴尬,然而他很快反应过来:这是,弟弟对吧?
面对白金龙伸过来的手,晓明迟疑了两秒,终于握住:姐夫好!
唐晓丹的心沉了下去。而男人们已在餐桌上坐定,等待开饭。
一阵灼热的刺痛传来,她突地被惊醒,掐灭烟头。
她拍拍额头,如释重负地笑了。
门铃渐响,她轻快地跑去开门。
弟弟站在门外,笑颜如花。
——姐,surperise!

2012.11.与令狐兄约定写作练习.篇四:《来客》

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(2013-04-08 19:59)
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杂谈

分类: 梦江湖:编故事·道传奇

到了2074年,记忆已成为稀缺资源。人类不再关心昨日是非,他们更着眼于未来。
地球人的记忆被封存在我的体内——我,一台超龄存储器。可能因为长期不用的关系吧,每天我都能察觉到,一些记忆在死亡。
D博士坚持认为我不该被销毁。虽然在整个能源部 ,我是唯一入不敷出的项目。
那就让它去卖钱啊?!BOSS怒目圆睁,将我踢出舱门。
哦,忘说了,我所在的X星球,被发现于2033年,2048年正式投入使用。时至今日,它拥有了8888万个常驻民。
谁说人类的家园只有一个?

当我降临到地球的那瞬间,肚子竟开始绞痛。
哦,一定是那些记忆!它们终于发作了!在呼唤自己的母体!
似这般痛,我倒是听闻过,但一直未曾亲历。要知道X星球住的可都是高等人呢,高等人控制情绪一流的啦。住那么久,反正从来没有人向我表达过他想赎回自己的记忆。
在地球,这样的窘境是否会改观呢?
一个小男孩走过来。
我吃力地冲他笑。
他盯着我的肚子发呆,那里正一闪一闪亮晶晶。
——是什么?他好奇心起。
——是记忆。我摸摸他的脑袋。
他定住,确切地说,他被环绕在自己的童年光影中。
——好看吗?我问。
他点点头。
——让你爸爸来替你赎回吧!我微笑。记忆一旦释放,痛苦便减轻了许多。
——你你你、放开他!惊惶的男子一把拽走男孩。
我眼前飞闪过这男子的一生,滚滚如潮。
——你不想找回苏红了么?我脱口而出。
他急急摆手:住口!
为什么?
这个疑问在第32个仓皇逃逸的人那里,我终于获得答案。
——我们清空记忆,努力劳作,就是为了争得去X星球的机会啊,你为什么非要迫使我们记起那些不愿触碰的往事呢?
32号是一位畅销书作家。
——可是记忆明明是你创作的宝库啊?曾经是? 我试图说服。
——如果可以选择,我才不想当什么作家呢!
她苦笑:年复一年、日复一日地思考,所谓人类的终极命题!哈哈,社会、人权、宗教、情感,这些难道是我可以操控的吗?!
——但你毕竟引导了很多人,你的工作是伟大的。
我嚅嗫。
——你知道最可悲的是什么吗?
她凑近我,直视我:不是愚昧。而是你懂得之后还要被生活所凌辱的绝望。
我瞠目结舌。她已然远走。
记忆如烟花坠落。

第58天,我走不动了,失去记忆的支撑,我的躯体也开始变得孱弱。
恍惚间,众人走上天梯,等待被晋选。
在为自己行将衰败叹息之时,我突然又为他们能够重生感到欣慰。如果去X星球真的算重生。
我并不认为我是个伟大的机器人。但我的确已经老了。
警报提示器在催促我格式化。58天,是BOSS为我设的期限。
手举在半空,却舍不得摁下。因为我还有最后一份记忆:关于D博士和他的助手朱莉。
朱莉是我见过最美丽的女人,也是D博士最信赖的助手。在2048年的X星球移民计划中却责令被毁。原因是她爱上了D博士——而BOSS,是不能容忍机器人动情的。
朱莉的零件,催生了我。
朱莉是我的妈妈。

——看,她在这儿呢!
嘈杂声近,我睁开沉重的眼睑。是晋选失败的人。
我努力挤出微笑。他们却一把将我撂倒。
——快看看,自毁装置在哪?把这些彻底清理掉,才有可能被选上啊!
我无力逃遁,亦无力反抗。
在最后一份记忆行将消失前,我等待着D博士归来。
然而我忘了,X星球的人,是没有记忆的。

2012.9.17.与令狐兄约定写作练习.篇三:《绝版》


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